Собрали самые новые смешные шутки и прикольные анекдоты про вампиров. Читайте, смейтесь и получайте только позитив!
— Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
— Леша, а плохие?
— А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?
Война. Два солдата в окопе, а с ними девушка-вампир. Появляется офицер и говорит:
— Вампиршу уничтожить!
— Товарищ полковник, но она такая хорошенькая!
— Ну, хорошо, но потом уничтожить!
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
— Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
— А штаны то зачем снимать?
— Так я люблю через трубочку!
— Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
— Машка, и что же ты такое узнала?
— Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
— Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?
— А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
— Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
— Серега, здравствуй, давно не виделись, еле тебя узнал, стареем брат, стареем!
— Колян, привет, да, бежит времечко, а я вчера твою жену видел, все такая же, да и моей ничего не делается!
— Ты прав Серега, вампиры не стареют!
— Колян, моя девушка похоже вампир!
— Леха, а почему ты так думаешь?
— А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!
Охотники на вампиров говорят:
— Пуля — дура, кол — молодец!
— Семь раз отмерь, один раз — забей!
Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
— Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
— Куснул бы, да все зубы выпали!
— А как же ты питаешься?
— Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!
Ночной парк. На лавочке сидит влюбленная парочка — оба вампиры.
— Пираньюшка ты моя ненаглядная! — говорит парень.
— Комарик ты мой малярийный! — отвечает девушка.
В аптеке:
— А у вас есть надежные прокладки?
— Девушка, посмотрите в той витрине!
— А как они называются?
— Вампир!
Вампир говорит девушке:
— Да не ори ты так, мне только таблетку запить!
Встречаются два вампира:
— Как поохотился?
— Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
В парке на лавочке сидят три мужика, мимо них проходят двое полицейских. Один мужик говорит:
— Братцы, подождем чуток, когда эти упыри уйдут!
— Как они нас узнали, мы же переоделись? — спрашивает один вампир у другого.
Разговаривают два охотника на вампиров:
— Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
— А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
— А кто самый ненасытный из вампиров?
— Интернет, он высасывает все наше время!
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
— Вы прямо с работы?
Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.
Два вампира путешествуют по Сибири, в ночное время их сопровождает сибиряк Василий.
— Странные люди эти сибиряки, кровь из них сосешь, сосешь, а они не умирают! — удивляется один вампир.
— Ага, только вот я из них кровь пью, пью, а все равно голодный! — недоумевает второй.
— Зато теперь днем все комары в тайге спят! — говорит Василий.
