Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну, примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!!!
Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
— Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
— Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
Валерьянка прекрасно успокаивает: всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
— Мы берем с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку…
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?..
— А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
— От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно — не меньше 30 минут! От этой разницы закачаешься!..
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки — и обмой покупку!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром…
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу!
Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
— Вы учитель? — удивляется кассир.
— Нет, моя жена — учитель…
— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
— Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
— Э-э-э… а давайте я Вам сразу лучше водки налью…
