Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?!
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет:
— Прочь с дороги! В моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
— Пошёл на х..й!, — наклоняется в люк и спрашивает: — «Я правильно сказал?
Разговаривают две блондинки.
— Нравится как мой бойфренд одевается?
— Да, быстро.
— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…
Очень короткий анекдот:
— Товарищ прапорщик, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, солдат, иди в ж..пу.
Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!
— Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
— Не беспокойся, найдут.
Хорошо иметь несколько голосов в голове.
— Я тебе говорил!
— А я тебя предупреждал!
— Вы оба долбойобы!
— Ж..пе слова не давали!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского был армянин.
Удача долго гналась за мной…
Догнала…
Поржала и помчалась дальше…
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
— Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
— Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— П..здят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
Один хитрый американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
