• Post category:Анекдоты

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.


— Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
— Что мне позвонит жена Макрона!


Хватит называть ураганы женскими именами. Это — климатический сексизм! Должно быть так:
— ураган «Инокентий» стёр с лица земли Калифорнию;
— сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию;
— смерч «Петрович» бушует в Аризоне;
— ураган «Боярский» разнёс Техас как тысяча чертей.


Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.


Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.


В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.


Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.


— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты ее таки раздавила.


— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?


Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.


очень свежие смешные до слез анекдоты


Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?


Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.


Авито — чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс — купить что-нибудь ненужное.




Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.


После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…


— Абрам, за что купил, за то и продаю.
— Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.


Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка — потребовали паспорт. На вопрос «Зачем» пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма…
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!


Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».


Живешь себе, живешь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…


Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…


Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое… Ну как многое — хоть что-то.


Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…


Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята…


В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.


Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: «Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею».


Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.


Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько — в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
— А туалетная бумага есть?


Взбешенный муж вбегает домой:
— Маня, я знаю всё!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?


Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.


— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.