— Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— Ого. И как его зовут?
— Экзамен.
— Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
— То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?
Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: «А голову ты дома не забыл?»
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в Вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри… С домашнего удалил…
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Красное & Белое».
— Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем они живут так долго?
Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.
Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом.
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.
На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.
— Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— Что вы имеете в виду?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
— Товарищи бойцы! Ядерный взрыв — это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
— Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
— И что же это было?
— Акции металлургического комбината.
— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
— Василий Иванович! Белые идут!
— А какже красные?
— А красные вас полнят.
Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 10 лет.
Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание поп..здели и разошлись по домам.
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Блин, Катя… не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
— Какой щеткой вы пользуетесь?
— Обычной пласстмассовой.
— А почему не щеткой РИЧ индертендал, она может очистить зубы в труднодоступных местах…
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Разработчики новой техники:
— Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
— Они у меня умненькие, они переходник найдут…
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто ох*енно!
