Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.


Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!


Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.


– Вот че ты так нажрался с утра пораньше?
– У самурая нет цели. Есть только путь.


любимая не нужно криков
поверь ты зря раздражена
мне эта женщина всего лишь
жена


Неправильно ты дядя Федор х..й кладешь. Надо на окружающих, а ты на себя.


– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– 30, как всегда.


Дипломатам из Латви и Литвы дали 48 часов на сборы. Дипломату из Эстонии – 480.


Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки. Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется.


купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос


свежий анекдот №609


в олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет только долбо@б


Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…


У неё был очень тонкий ум… почти незаметный…


Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.


Работа – не волк. Работа – ворк. А волк – это гулять.


Встретились два охотника. Один другому:
– На кого ты собираешься охотиться?
– На единорогов.
– Это как?
– Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
– Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
– Так и единорогов тоже не так много!


— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть.


Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность. Да, но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?


Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.


Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше – некуда.


встретились случайно
хлеб и колбаса
жить им оставалось
где то полчаса


Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»


– Маша, я хочу с тобой дружить!
– Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.


Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.


пятую неделю
секс и алкоголь
нафиг у соседа
я спросила соль