• Post category:Анекдоты

У возраста 50+ есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.


Приносить пользу стране лучше домой.


Времена СССР в лагере трое заключенных беседуют:
– Тебя за что посадили?
– На работу каждый день на 10 минут позже приходил, обвинили в саботаже, а ты за что?
– На работу на 10 минут раньше приходил, обвинили в шпионаже.
– А я во время приходил, обвинили в наличии зарубежного будильника.


Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.


Гениальная табличка в одной кофейне: “У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!”


Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил коммент “Ахахахах.!”.. Кто ж знал, что в конце хомячок умер?


Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.


Женщина – как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.


Мытые овощи-фрукты – это еда.
Немытые – это ещё и досуг.


Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается, для этого достаточно просто отключить телевизор.


свежий анекдот №631


– Доця, ты братика сильно хочешь?
– Очень хочу, мама!
– Тогда спи!


Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.


Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
– Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): – А-а-а! Говорящий мужик!


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал на полу спальной комнаты лепестки роз. В полночь они превратились в носки.


На соседней с больницей улице – рюмочная… Практически ежедневно, словно по расписанию, рюмочную посещает мужчина, заказывает два стакана водки, выпивает, уходит…В один из дней, на вопросительный взгляд буфетчицы, отвечает:
– Друг в больнице. Я понимаете ли за себя и за него…
Однажды, уже ставший постоянным посетитель заказывает один стакан водки…
Буфетчица скорбным голосом спрашивает:
– Помер друг?…
– Ну что вы! Просто я пить бросил…


— Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!


олег поехал на рыбалку
жене так прямо и сказал
а сам в тихую дёрнул к маме
поспать поныть пожрать борща


Пошла на опережение: выйдя из подъезда, крикнула бабкам на скамейке :
– Что пpocтитутки, ждёте своего нapкодилера?!


Вечер. Маленькое парижское бистро. Одиноко сидящий мужчина обращается к задумчивой женщине за соседним столиком:
– Я вижу, мадам, никуда не торопится? Могу я предложить даме бокал вина?
– Да, дама никуда не торопится и выпьет с вами бокал вина.
– А, если дама никуда не торопится, может быть, она проведёт со мной этот чудесный вечер?
– Дама проведёт с вами этот вечер!
– А, может быть, мы его закончим в постели, переспав один раз?
– Один раз? Нет, разиков 5-6!!
– 5-6???
– А, что месье уже куда-то торопится?


– Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!


Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.


легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксёра трудновато
боксёры сука молодцы.


– Где тебя черти носят?
– Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
– Я помню, любимый!!!
– Вот… Я – в баре напротив!
– Ты!!!… козёл…


Я – бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.


Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.