У возраста 50+ есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Приносить пользу стране лучше домой.
Времена СССР в лагере трое заключенных беседуют:
— Тебя за что посадили?
— На работу каждый день на 10 минут позже приходил, обвинили в саботаже, а ты за что?
— На работу на 10 минут раньше приходил, обвинили в шпионаже.
— А я во время приходил, обвинили в наличии зарубежного будильника.
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
Гениальная табличка в одной кофейне: «У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!»
Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил коммент «Ахахахах.!».. Кто ж знал, что в конце хомячок умер?
Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Мытые овощи-фрукты — это еда.
Немытые — это ещё и досуг.
Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается, для этого достаточно просто отключить телевизор.
— Доця, ты братика сильно хочешь?
— Очень хочу, мама!
— Тогда спи!
Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал на полу спальной комнаты лепестки роз. В полночь они превратились в носки.
На соседней с больницей улице — рюмочная… Практически ежедневно, словно по расписанию, рюмочную посещает мужчина, заказывает два стакана водки, выпивает, уходит…В один из дней, на вопросительный взгляд буфетчицы, отвечает:
— Друг в больнице. Я понимаете ли за себя и за него…
Однажды, уже ставший постоянным посетитель заказывает один стакан водки…
Буфетчица скорбным голосом спрашивает:
— Помер друг?…
— Ну что вы! Просто я пить бросил…
— Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
олег поехал на рыбалку
жене так прямо и сказал
а сам в тихую дёрнул к маме
поспать поныть пожрать борща
Пошла на опережение: выйдя из подъезда, крикнула бабкам на скамейке :
— Что пpocтитутки, ждёте своего нapкодилера?!
Вечер. Маленькое парижское бистро. Одиноко сидящий мужчина обращается к задумчивой женщине за соседним столиком:
— Я вижу, мадам, никуда не торопится? Могу я предложить даме бокал вина?
— Да, дама никуда не торопится и выпьет с вами бокал вина.
— А, если дама никуда не торопится, может быть, она проведёт со мной этот чудесный вечер?
— Дама проведёт с вами этот вечер!
— А, может быть, мы его закончим в постели, переспав один раз?
— Один раз? Нет, разиков 5-6!!
— 5-6???
— А, что месье уже куда-то торопится?
— Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксёра трудновато
боксёры сука молодцы.
— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
— Я помню, любимый!!!
— Вот… Я — в баре напротив!
— Ты!!!… козёл…
Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
