— Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, с еб@нутыми та же история.
Актёры японского театра Но играют в Го.
А игроки Го в Но…
Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
не секс у нас, а лесосека
то ты бревно то я в дрова
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!
Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
— Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет. Он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала половину нажитого. А был еще случай: бизнесмен, узнав, что жена ему изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины, а потом сообщил, что разводится с ней. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих? Это один и тот же человек.
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.
Разговаривают два менеджера на тему, что шеф никого в отпуск не отпускает.
— Уже 3 года в отпуске не был, устал как собака!
— А я 5 лет не был, в общем идея есть как отпроситься на недельку, смотри.
Один менеджер привязывает себя за ноги к потолку и висит так, до тех пор пока не приходит шеф. Шеф наблюдает картину и говорит:
— А че это ты на потолке делаешь?
— А где мне еще быть? Я же лампочка, освещаю комнату!
Шеф подумал и говорит:
— Что-то ты совсем заработался, иди недельку дома отдохни.
Слазит менеджер с потолка и уходит домой. Второй начинает тоже вещи собирать. Шеф ему:
— А ты это куда собрался-то?
— А как же я целую неделю без света работать буду?
А что, если утренний стояк — это индикатор полной зарядки?
— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.
У Лукоморья всё, как раньше —
Златая цепь, учёный кот…
И к сундуку никто не помнит
Пин-код…
Лучший подарок ко дню рождения — это когда сам себе увеличиваешь зарплату.
Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.
Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блин не себе!
Я понял! Когда Вконтакте якобы «перезагружают сервера» — это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!
Девушка парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит… Со мной будешь!
