Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно…
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: «Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?».
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.
Ночь. По темной улице в городе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
— Что вам на завтрак? Йогурт или обезжиренный творожок?
— Давай йогурт, творожок. И что-нибудь пожрать.
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла… Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб…
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый пьяненький мужик. Он:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда 200 рублей за ложный вызов!
Жена мужу:
— Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
— Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк….
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
— Ваня, поштавь на меня.
Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
— Это ты сказала?
— Я, Ваня, лошадь не простая — могу по-человечески молвить.
— Как же я на тебя поставлю? — говорит Иван, — Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
А лошадь ему шёпотом:
— Поштавь – не пожалеешь…
Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
— Вставай, смотри остальные уже вон где…
А она ему задыхаясь:
— Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…
— Да не такая я уж и занудная.
— Да?! А когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая!..
— У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
— Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось…
Некогда и не у кого ни проси арфографический славарь. Сами предложут и сами всё додут.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Настя, ты задолбала закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои наличные деньги. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, а как вы утрамбуете в гроб всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Но воля покойного — закон. Оставим ему чек.
— Ну здравствуй, Боря!
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
