• Post category:Анекдоты

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
— А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.


— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.


— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… Она ещё будет долго стоять…


— А какой лучший способ передачи знаний от отца к сыну?
— С помощью ремённой передачи.


— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни…


Купе — это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.


— На что жалуетесь больной?
— Доктор, у меня всё болит.
— Это вы зря. На ВСЁ у Вас денег не хватит!


Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.


Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.


Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.


Прикольные до слез свежие анекдоты (пятница)


Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье…


Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.


— Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!?
— Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово «овца» является литературным.




— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь.


«Вкучка» — так сокращенно ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.


— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!


А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют на день города, его пересматривают?


— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?


У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят… и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина:
— Офигеть! Как вы так сразу догадались после двух «Алло»???


Скучно? Не радуют селфи и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом: «Что между нами?». Игра началась.


— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.


Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?


«Взрослая жизнь» — это смотреть весь день на экран среднего размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.


Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…


Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!