Когда-то давным-давно на свете жил Змей Горыныч, две головы умные, а третья — дурак. Однажды на Землю прилетел метеорит, две головы стали прятаться, а третья высунулась и смотрела, вот и получила по макушке. И тогда Змей Горыныч весь вымер, всеми головами сразу.
На одну ставку есть нечего, а на две — некогда…
Если вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим…
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото прокурора района.
На»Брат» — здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
А бывают такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущённо отчитывает её:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:
«Никогда еще я так не ждал поезда»…
Экзотеций — внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например, у кукушкина льна.
Ну, вдруг кому-нибудь интересно…
Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.
— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!
— А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной?
— Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира…
О кошках и собаках. Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит…
жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?…
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…
Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор.
— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики.
— И все?!
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку….. А, и условка за хулиганство.
Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
