Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну ни фига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.


– Вот Вы министр, скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
– Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
– Не может быть!
– Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!


Чем больше вы встречаете разных людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем выше будет плата за жилье в этом районе.


Объявление: “Посмотрю ваши фото из отпуска. 20 $/час”.


Разговаривают двое приятелей:
– Знаешь, что общего у политика и мухи?
– Они никому не нравятся?
– Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
– Ты это о какой стране?..


Так повелось – рождённый ползать всем объясняет, как летать.


В съеме квартиры есть что-то рабское.
В телефоне появляется контакт «Хозяйка».


Смотрю биатлон и axyевaю, ну как сука с винтовкой за спиной можно прибежать вторым?


Муж продает парашют на известном сайте. Объявление висит несколько месяцев. Сегодня вечером ему звонят. Разговор был конкретным, выяснялись все характеристики парашюта. Итог: “Слушай, у меня тоже парашют лежит, никто не берёт. Может, ты его у меня купишь и будешь два продавать?”


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


самые лучшие анекдоты бесплатно


Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.


На совместных фото со своим мужиком не буду заклеивать лицо стикером, я не боюсь что его сглазят ведь самое ужасное с ним уже произошло он встретил меня


В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.


Ругаются муж и жена:
– Как же я так ступила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
– Жаль, что меня в той толпе не было!


Моду на оверсайз придумали люди, которым мамка одежду на вырост покупала


Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)


Ну что, пригодились вам грамоты “За активное участие в жизни класса”?


Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!


– Как увеличить член?
– Молодой человек, это не гугл, это прямая линия!


Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.


иду в красивом сарафане
чулочки бусики и брошь
а мне кричат побойся бога
серёж


Не могу понять мужчин, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!


— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!


Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстаграме и на авито?


— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?


НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым…


Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.


По статье “экстремизм” был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление “избавлю Вас от паразитов в этом доме”.


Свидетель неподалеку ловивший рыбу утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.