• Post category:Анекдоты

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.


На дворе опять цветет акация, я иду улыбки не тая!
У меня сегодня вакцинация, буду вакцинированная.


Сегодня надо лечь спать пораньше. Завтра всё снова полетит к х…м, а пилот должен быть выспавшимся.


Согласно декларации Путен имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп „Скиф-2М“ и Российскую Федерацию.


Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись «Алёна — щедрая душа».


— Я такой занятой человек! С утра — в крутейший офис, в обед — в ресторан, вечером — в казино, а потом в сауну…
— А ты кем работаешь?
-… тараканов травлю…


А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть…


Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.


Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!


160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.


самые новые улетные анекдоты


— Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
— Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
— Кто знает, в автобусе была такая давка.


Медсестра заполняет карточку пациентки в одесской больнице:
— Замужем?
— Да, второй раз!
— Дети есть?
— Шестеро, двое — от первого мужа, двое от второго, И ДВОЕ — ЛИЧНО МОИ.


Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?


У жены день рождения. С утра напевает: «Тридцать три корове, тридцать три корове…»


Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?


Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!


По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая,  другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 500-рублевая банкнота. Полицейский подходит и говорит:
— Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается: —
— О, точно, нужно вернуться собрать.
Полицейский:
— Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
— Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 500 рублей, либо отрежу».
Полицейский говорит:
— Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?
Бабулька:
— Ну… не все платят.


На просьбу бабушки прошить валенки, современные внуки ищут как узнать модель, где скачать прошивку и заказать шнур.


С наступлением осени количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их отправили в школу.


О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?..


Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.


— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?


А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там «нормальной» оппозиции никогда не было.


Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.


Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?


Сейчас все свели к сексу. Весь спектр эмоций. Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — пид@р@с. Собаку страшно за ухом почесать…


1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!


Покойника хоpонили с музыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали.


— Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала…


Переходный возраст — это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.