Собрали, по нашему мнению, самые смешные и веселые анекдоты про бабку и деда, которые смогли найти на просторах Сети.
Было у бабки 3 волосинки. Собралась она на дискотеку. Начала заплетать косичку, одна волосинка упала. Тогда бабка стала хвостик собирать. Ещё одна волосинка упала! Думает бабка:
— Что же с волосами делать? Ай, ладно, с распущенными пойду!
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
— Понимаешь, дедушка, в наше время слово трахнуть уже не означает сильно ударить, а означает переспать с женщиной.
— Блин… Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает слово долбануть!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— Объявляю вас мужем и женой!
Сегодня я видел, как одна бабушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
— Дед, а что сегодня за праздник?
— Сегодня бабка, день защиты детей!
— Чего, чего, говори громче…
— Защиты детей, слышишь старая?
— Зашитых, а что, так много пьют мальцы?
Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
— Ты что старый, мне то за что?
— Я же говорил тебе, что так можно, а ты — сдохну, сдохну!
Бабка на рынке продаёт зелья:
— Граждане, налетайте, покупайте, только у меня кроличья трава!
Подходит женщина:
— Бабуля, а что это за трава такая?
— Милая, вот накормишь ею мужика, и будет он как кролик!
Женщина покупает зелье и уходит, бабка бормочет:
— Какать будет шариками.
Бабка говорит деду:
— Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
— Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.
Маша:
— Мне папа купил ананас.
Петя:
— Мама принесла ананас.
Вовочка:
— Дед вчера получил пенсию и пропил её.
Учительница:
— Ну а где же тут слово — ананас?
Вовочка:
— А на нас он хрен забил!
Купила бабка колбасу самую дешёвую. А из колбасы торчат зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы думали, что вам за эти копейки собаку из будки вытаскивать будут.
Бабушки у подъезда:
— Петровна, а ты слышала, что наш губернатор завёл блох в свитере?
Бабушка чуть не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
— Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
— Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
— Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Мой дед говорил:
— Если натворил делов, а чувство вины так и не пришло — значит, сделал все правильно.
Бабка говорит врачу:
— Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
— Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
Через неделю:
— Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
— Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
