Самые смешные до слез старые анекдоты


Верх подхaлимaжa. Директор с секретaршей в постели. Онa спрaшивaет:
– Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
– Дa, и уже дaвно…
– Ой, кaкой большой!!!


Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого – довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например – Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.


Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…


На коварный вопрос девушки: “а сколько лет ты бы мне дал? “, всегда следует отвечать: “17”. Если она старше, получится комплимент, если младше – получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?


Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…


– Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
– Чтобы сразу было понятно – эти не разговаривать приехали.


Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри:
– Ребята, вы, кто?
– Мы из Франции.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
– Вы откуда?
– Мы из Италии.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
– Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
– Ребята, вы кто?
– Сеня, мы кто?
– Мы из Одессы.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Сеня, на полчаса хватит?
– Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!


В классе директор представляет детям новую учительницу:
– Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
– Так сам выбирал!!!


В звукозаписывающей студии.
– Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!


самые смешные до слез старые анекдоты


Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
– у меня были женатые любовники , ну а у кого их не было?!
– я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
– а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!


Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…


– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– Потому что в двух жарко!


В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.


Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.


Он: Сори что я вчера не появился – мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.


В любой ситуации говори “все идет по плану” – мало ли какой еб@нутый у тебя план.


Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох..изм-то не нравится?


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.


— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.


Армия . Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!


Страницы: 1 2