Две блондинки идут по улице:
— Смотри подруга, птица дохлая!
Подруга смотрит в небо и спрашивает:
— А ты её, где увидела?
Продавец спрашивает у блондинки:
— Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
— Так вот же, написано, открывать здесь!
Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
— Я заблудился!
Блондинка купила еще один ноутбук, большего размера и другого цвета. Пришла домой, включила, а там опять непонятная Windows 8.
— Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?
Из разговора двух блондинок:
— А ты как предохраняешься?
— Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!
Инструктор автошколы говорит блондинке:
— Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
— Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
— Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
— Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!
Блондинка звонит брюнетке:
— А человек может жить без мозга?
— Так ты же живешь!
Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?
Блондинка хвастает подруге:
— Я прошла тест на интеллект!
— Каков результат?
— Я очень рада, результат отрицательный!
В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
— Мой муж вчера получил анонимное письмо!
— Прикольно, а от кого?
Две блондинки разговаривают по телефону:
— Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
— Покажи пальцем!
Блондинка на работе:
— Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
— Так, наверное, диск читает!
— Вслух что ли?
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
— Ну, вот ещё какая-то блондинка одним местом заработала!
— Это тебе, милая!
— Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! — спрашивает блондинка.
— Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! — отвечает брюнетка.
Две блондинки:
— Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
— Бьёт, значит, любит!
— А у блондинки чёрные волосы могут быть?
— Да, между зубов!
— Чем отличается Титаник от блондинки?
— Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!
— Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? — говорит блондинка.
— К залету! — отвечает брюнетка.
— Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! — говорит брюнетка.
— Да, эти мужчины так непостоянны! — отвечает блондинка.
Потёрла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
— Загадывай любое желание!
— Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
— Тогда держи дерьмо африканского носорога!
— В генетику я совсем не верю, наверное, это передалось мне от моей мамы! — сказала блондинка.
— Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
— Те, которые постанывают!
— Не кричи на меня, не унижай мое мужское достоинство! — сказал бойфренд блондинке.
— В следующий раз откушу! — процедила сквозь зубы та.
Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
— А какого размера комната?
— Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!
— Почему ты на мне женился? — спросила блондинка.
— Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!
— Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть?
— Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика!
Двое в кабине грузовика занимаются любовью. Мужик слезает с блондинки и говорит:
— Хочешь, анекдот расскажу?
— Только не пошлый!
