Учитель спрашивает Вовочку:
— Из чего сделан твой пиджак?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего делают?
— Из шерсти.
— Молодец!
— А шерсть кто нам даёт?
— Овцы…
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
— Он уснул?
— Да, мама, — также шёпотом отвечает сын.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
— Что это с тобой случилось? — спрашивает его мама.
— Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!
Вовочка приходит домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спрашивает папа.
— Вызывали.
— Ну и как?
— Завтра тебя вызовут.
Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — Утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.
Анекдоты про Вовочку
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
— Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
— Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка — для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
— Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь!
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
— Мама, смотри! Курица расцвела!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
— Ну и что?
— Папа, дай мне подумать ещё часик!
Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
….
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал:
«Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!»
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
— Вовочка, как называется специалист по дождям?
— Метеоуролог!
Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка из анекдота. Учительница поколебалась, но делать нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»
В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком»
Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…»
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
