Скачать анекдоты про Вовочку

Учитель спрашивает Вовочку:
– Из чего сделан твой пиджак?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего делают?
– Из шерсти.
– Молодец!
– А шерсть кто нам даёт?
– Овцы…
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа!


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
– Он уснул?
– Да, мама, – также шёпотом отвечает сын.


Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
– Что это с тобой случилось? – спрашивает его мама.
– Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайся, кто звонит?”
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!


Вовочка приходит домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спрашивает папа.
– Вызывали.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.


Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
– Не плачь! – Утешила его младшая сестрёнка. – Давай я её обратно забью.
Анекдоты про Вовочку
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
– Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
– Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
– Нет, я просто хотел немного поспать.


Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
– Где был?
– Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
– Вовочка у тебя был?
– Да он до сих пор здесь.


– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!


Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
– Мама, смотри! Курица расцвела!


Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
– Ну и что?
– Папа, дай мне подумать ещё часик!


Вовочка предлагает дедушке:
– Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну – со своей.


Идет Вовочка с папой мимо школы.
– Сынок, ты в этой школе учишься?
– Да.
– 20 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды.
– Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
– Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
….
– Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал:
“Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!”


Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
– Не смог найти наименьшее общее кратное.
– Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?


– Вовочка, как называется специалист по дождям?
– Метеоуролог!


Урок английского. На задней парте устроился мужик – проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка из анекдота. Учительница поколебалась, но делать нечего – вызвала.
Вовочка:
– Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
– Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
– Не знаешь английского – нечего подсказывать!


– Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? – спрашивает учительница.
– Я знаю! – вскакивает Вовочка. – Из джунглей.
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: “Опять эти обезьяны отключили электричество!”


В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком”
Вовочка поднимает руку.
– В чем дело, Вовочка?
– А разве слово “арка” мужского рода?


У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
– Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
– А я думаю…
Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
– Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
– А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
– Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
– А я думаю…
– Ну говори, черт с тобой.
– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.


Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
– На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
– Это с какой-такой стати?
– А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…”


У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
– Что надо сказать?
– Не знаю!
– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
– Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


Страницы: 1 2 3 4 5