Смешные анекдоты 90-х годов

Человеческий мозг — как компьютер : прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.


Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..


Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!


Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А с девочками почему не играешь?
– Денег нету.


Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “откуда пиджак? ”
– Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
– Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…


– Папа, что такое пьяный?
– Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
– Да, папа. Только здесь одна береза…


Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!


Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … , ааа!!! блин… ..би так!


Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
– Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
– Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
– Шестого петуха покупаю и опять гомосekсуалиста!!! !!!


Женщина на приеме у стоматолога – мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
– Алло!!!
– Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
– МУЖ!!! !
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!


Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.


Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .


Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.


Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
– Мама, па-а-ак!
– Да, сыночка, это зоопарк.
– Мама, там зе-е-еи!
– Да, моё солнышко, там звери.
– Мама, там зя-я-яны!
– Да, мой милый, там обезьяны.
– Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
– Да, мой хороший, там верблюд.


Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Избагадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чё б%я пришёл?
– Да вот, эта. . погадать хочу!
– Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Е%%%ь это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела . Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
– “Маша, меня в язык ужалила пчела , что делать? ”
Она, ПИШЕТ:
– “Надо ехать в больницу”
Он(пишет в ответ):
“ДУРА млять, я же слышу!!!


Налоговый инспектор женился на женщине , которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
– Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
– Как??? Ты же 6 раз была замужем?
– Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром – он только говорил о сekсе ; второй был гинекологом – он только все осматривал; третий был филателистом – он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам – он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим – он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком – он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!


Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там “кую мечи… недорого “.


Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит:
– А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
– Предположим… ну и при чем тут это?
– А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
– Ценнaя информaция, но…
– Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .


Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно


Страницы: 1 2 3 4 5