Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
— Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времен и народов, такой мелочевкой заниматься!
Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.
Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.
— Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?
— А вы почему разошлись?
— Она меня из карантина не дождалась
— Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
— Ээээ… Ммм…
— Вот и не пиз…ите…
Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
— Водоканал —
Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.
Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.
Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд
Преподаватель мединститута студентам:
— Да, весна. Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей. Как-то в молодости я с приятелем пошёл на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг — без носа. Тема лекции: «Сифилис и его последствия».
— айда на крайнюю вечеринку перед неделей карантина кутить и отрываться на неделю вперёд!
— тут уже можешь спокойно употреблять слово «последний», не стесняйся.
Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдает земли с другой. Похоже она просто куда-то ползет.
Обедаем с родителями. Я:
— Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
— Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь…
С точки зрения подготовки, американский спецназ плохо подходит для боевых действий. Играл за них во многих миссиях, так себе, хотя за рядового Биттермана все складывалось удачно.
— В «Приме-люкс» на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…
— Символично, книга учета переработки у нас имеет инвентарный номер 404.
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
— Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.
— А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?
Встречаются двое:
— Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
— От кого?
В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.
В аське у парня спрашивают:
— Сколько у тебя сантиметров?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
— По какой памяти она измеряла?!
— Она линейку в рот запихивала.
Долго подбирал ключ к своей избраннице — после женитьбы стало ясно, что ключ разводной…
