Анекдоты воскресенья 12 апреля 2020 года

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием “Как обхитрить продавца и не платить за книгу”. Продавщица:
– Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.


– Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я – старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
– Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времен и народов, такой мелочевкой заниматься!


Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.


Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.


– Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?


– А вы почему разошлись?
– Она меня из карантина не дождалась


– Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
– Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
– Ээээ… Ммм…
– Вот и не пиз…ите…


Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви


Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
– Водоканал –


Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.


Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.


Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.


Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.


Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.


Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд


Преподаватель мединститута студентам:
– Да, весна. Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей. Как-то в молодости я с приятелем пошёл на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг – без носа. Тема лекции: “Сифилис и его последствия».


— айда на крайнюю вечеринку перед неделей карантина кутить и отрываться на неделю вперёд!
— тут уже можешь спокойно употреблять слово “последний”, не стесняйся.


Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдает земли с другой. Похоже она просто куда-то ползет.


Обедаем с родителями. Я:
– Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
– Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь…


С точки зрения подготовки, американский спецназ плохо подходит для боевых действий. Играл за них во многих миссиях, так себе, хотя за рядового Биттермана все складывалось удачно.


– В “Приме-люкс” на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!


– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу”. Это что за письмо такое?
– Это от мамы.


На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…


– Символично, книга учета переработки у нас имеет инвентарный номер 404.


Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.


– Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.
– А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?


Встречаются двое:
– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
– От кого?


В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.


В аське у парня спрашивают:
– Сколько у тебя сантиметров?
– Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
– Сам не можешь померить?
– Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
– По какой памяти она измеряла?!
– Она линейку в рот запихивала.


Долго подбирал ключ к своей избраннице – после женитьбы стало ясно, что ключ разводной…