Смешные анекдоты про Вовочку и Марь Ивановну

Вовочка говорит Марье Ивановне
– Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая…
– Я не люблю детей, Вовочка….
– А у нас их и не будет.


Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
– Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
– Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
– Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
– Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.


Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


– Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
– Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!


– Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
– В Азии, Марь Иванна!
– А как проще всего туда попасть?
– Через суд!


Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
– Вовочка, что с тобой, ты заболел?
– Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.


Учительница:
– Вова, иди к доске и рисуй ромб.
– Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
– Ну, буби, Вовочка, буби!


– Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
– Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!


Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
– Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
– Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…


Учительница спрашивает:
– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?
– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.


анекдоты про вовочку и марь ивановну


– Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
– Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.


Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!


Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
– Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
– Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!


Учительница:
– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
– 23.
– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.


Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.
Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая сосет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!


Марь Иванна :
— Вовочка, дай объяснение слова “оскорблять”.
Вовочка:
-“Оскарблять”, Марь Иванна, это униженная женщина, получившая “Оскара”.


Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
– Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
– Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!


В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!


В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!


Учительница:
– Вот детки и закончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год».
Вовочка:
– Марь Ивановна, вы что издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза, трахнул снегурку, стырил у бати бутыль самогона, дальше ну нихрена не помню!!


Сочинение на тему “как я провел лето”, написанное Вовочкой, начиналось так: “На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал”.


Марь Ивановна на уроке:
– Дети, а вы знаете что страус может засунуть свою голову в песок и снести там яицо.
В это время Вовочка тихо дремлет. Марь Ивановна:
– А ну-ка ответь мне, что я сейечас сказала?
– Вы сказали, что страус может засунуть свои яица в песок, а если их раздавить, то на поезде уже не уедешь!


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит “Муууууу”.
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят “Гав-гав”.
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА


— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceкcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »


В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом “девочка” и со словом “лес”.
Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”.
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: “Hе девочка вышла из леса”.
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
– Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
– Конечно помню, Владимир Вольфович…