Вовочка говорит Марье Ивановне
— Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая…
— Я не люблю детей, Вовочка….
— А у нас их и не будет.
Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
— Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
— Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
— Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
— Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
— Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
— В Азии, Марь Иванна!
— А как проще всего туда попасть?
— Через суд!
Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
— Вовочка, что с тобой, ты заболел?
— Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.
Учительница:
— Вова, иди к доске и рисуй ромб.
— Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
— Ну, буби, Вовочка, буби!
— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
— Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться — это такой кайф!
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
— Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
— Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.
Вовочка говорит:
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
— Я думаю, та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Марь Иванна :
— Вовочка, дай объяснение слова «оскорблять».
Вовочка:
-«Оскарблять», Марь Иванна, это униженная женщина, получившая «Оскара».
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
— Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза:
— Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
— Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Учительница:
— Вот детки и закончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год».
Вовочка:
— Марь Ивановна, вы что издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза, трахнул снегурку, стырил у бати бутыль самогона, дальше ну нихрена не помню!!
Сочинение на тему «как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
Марь Ивановна на уроке:
— Дети, а вы знаете что страус может засунуть свою голову в песок и снести там яицо.
В это время Вовочка тихо дремлет. Марь Ивановна:
— А ну-ка ответь мне, что я сейечас сказала?
— Вы сказали, что страус может засунуть свои яица в песок, а если их раздавить, то на поезде уже не уедешь!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня ceкcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…
