Жена — это женщина, которая выдает себя за вас.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Согласно тестам «Космо», Семен — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
— Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
— Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину. Жена:
— Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно:
— А я думал, что это твой Аватар!!!
Какие люди думают на шаг вперед?
— Русские женщины. Потому что задавая вопрос «Хулио, ты напился?», жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!.
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
— А чем она тебя не устраивает?
— Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
— Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
— Так что тебя не устраивало в жене?
— Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить. Если бы современные мужики были такими…
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.
— Ничего, жена подсобит.
— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
— Жена.
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
— Ну и хто там?
— Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
— Софочка, к тебе пришли.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
