Смешные анекдоты про жену и женщин

Жена – это женщина, которая выдает себя за вас.


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!


Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.


Согласно тестам “Космо”, Семен – гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.


Жена – мужу:
– Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
– Почему?
– Вам Бог дал обрезание, а нам что?
– Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.


– Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
– Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.


Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?


Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину. Жена:
– Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно:
– А я думал, что это твой Аватар!!!


Какие люди думают на шаг вперед?
– Русские женщины. Потому что задавая вопрос “Хулио, ты напился?”, жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского – зачем он это сделал.


– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух ты! А с кем?
– С женой…


Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.


Одна женщина – приятельнице:
– Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.


Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?


В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
– Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
– Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!.


Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
– А чем она тебя не устраивает?
– Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
– Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
– Так что тебя не устраивало в жене?
– Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить. Если бы современные мужики были такими…


Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
– Это моя жена. Где брошка – там перед.


Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.
– Ничего, жена подсобит.


– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.


Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
– Ну и хто там?
– Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
– Софочка, к тебе пришли.


Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?


Страницы: 1 2 3 4