Предлагаем вашему вниманию просто смешные до слез анекдоты про девочек! Читайте, ловите позитив и не забывайте поставить лайк!
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
— Мамочка, а ещё напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка…
Поймала девочка золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!
— Я хочу…
И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.
Папа Карло тяпает топором полено и приговаривает:
— Тяп, тяп, мальчик будет!
— Тяп, ни фига себе, девочка!
— Тяп, тяп, а ладно, брелок!
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика…
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.
Девочку первый раз привели в детский сад. Воспитательница:
— Как же зовут тебя красавица?
— Можно просто, Степановна!
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет четырнадцати: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет сорока в костюме. Одна из девочек к нему:
— Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил?
Мужчина чуть офигев:
— Да нет, с чего это ты взяла?
И пошёл дальше. Девочка вздыхает:
— Эх… Снова голубой.
— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, ещё сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…
Директор школы идет по коридору, навстречу ему — старшеклассницы, он спрашивает:
— Девочки, а вы знаете, что у нас завтра субботник?
— А где вы видите девочек?
Директор смутился, идут пятиклассницы, он спрашивает:
— Девочки, а вам сообщили, что завтра у нас субботник?
— А кто здесь девочки?
Директор в растерянности подходит к первокласснице и спрашивает:
— Ну, а ты-то хоть девочка?
— Пока не знаю, вчера мальчики ликером угощали!
— Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
— Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
— Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
Девочки, хватит ставить фотки, обработанные фотошопом, на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
— Мне, пожалуйста, виски!
— Девочка, это школьная столовая!
— Ой, извините, задумалась, компот, пожалуйста!
Очень злая девочка при падении звезды загадывала желание — падение новой звезды — и за неделю уничтожила всю галактику.
Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
— Девочка, а давай сходим в поход?
— Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
— С тобой что ли, старый козел?
На улице стоит маленькая девочка и смачно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А твоя жена знает, что ты пристаёшь на улице к молодым женщинам?
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идёт мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?
— Да я пошутил!
— Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Врач успокаивает девочку:
— Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
— Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!
— Что-то дочка ест и ест солёные огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
— Мозгов у неё не хватает… раньше надо было думать!
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
