7-летняя дочь:
— Олимпийские игры еще не закончились?
— Они продолжаются несколько дней, — отвечаю я.
— Не думала, что спортсмены такие медленные.
Сын (3 года) тосковал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей и говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!
Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мама, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня вдруг начала раздражать пыль на моем столе. Я убрал ее со стола.
Внук (3 года) пришел в гости. Долго рассматривал деда и говорит:
— Дед! Я наконец понял, зачем тебе усы!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня…
— Как так?
— Очень просто! Я себя плохо вёл — и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это такая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет.
— Какая у океане плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Какая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочь ставит руки в стороны и говорит с недовольством:
— Папа, сегодня приходим домой и беремся за изучение принцесс!
Теща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, закашлялся. Она его учит:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладонью.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диване папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Да, класс, мне нравятся.
Папа:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын шокирован:
— И все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Да-а-а, я теперь только с тобой буду в магазин ходить!
Вышли с сыном погулять, он и говорит:
— Какое небо сегодня голубое, как заставка Windows!
Читаем с 3-летней дочерью книгу, рассматриваем картинки. Далее диалог:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— А зачем он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Сын учится в 1-м классе, спрашивает с осторожной надеждой:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушают учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
Приходит мама домой с работы:
— Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…
Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
На обочине лежит дохлая кошка.
Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.
