По прическе настоящего мужчины всегда можно понять, на каком боку он спит.
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь…
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены. Коля.
Сегодня сделала пять приседаний, так что если увидишь в толпе худую красотку с упругой попой, это я.
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
Американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай». У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Сколько лет живу и все не могу понять — откуда берётся пыль и куда деваются деньги?
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
Где-то в параллельной Вселенной.
США — бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует…
После того, как в «Вконтакте» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видел» и «хрен знает, просто так добавил».
Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.
— Алло! Это соседка сверху говорит… Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят!
Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
— Говорят, вы неплохо знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
— Уи.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите…
— Ты чего такая веселая?
— Просто я покушала.
Какой замечательный, насыщенный веселый день — обратно лечь спать или поесть?
— Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!
— Женщина, вы несете ахинею.
— Вы же мужчина — помогите мне.
Вежливость бережет ваши зубы лучше, чем орбит!
Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
