— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
Две подруги:
— Ты с моим мужем спала?
— Спала.
— Ну и как?
— Нормально. Выспалась.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чем…
Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила.
«Броневой!» — понял Штирлиц.
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.
Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик… Тортик, сука, влез.
Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х№й, почему-то обиделась еще больше…
— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
Дума приняла закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
— Восьмого холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
— Ага, сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
Так-то я — пенсионер, а работаю — для души… Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!
— Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
— Ну почему сразу «утонула»? Помылась и ушла…
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссионный сбор.
В мясном отделе:
— Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
— Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
— Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!
Звонок в дверь.
— Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
— Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
— Всего?… А я мечтала раза два-три…
— Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
— Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов…
— Это для гостей!
— Рабинович, да с вас уже песок сыпется!
— Какой же это песок?! Это таки не сгоревший в молодости порох.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи?
На это врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте…
