— Надя, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Открывается дверь в кабинете зубного врача:
— Следующий! Мужчина, чего не заходите?
— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.
Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит — пять рублей. Вот он — кэшбэк!
Тебе никогда не говорили «остынь»? Если говорили, то ты — суп.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
— Мужик, ты счастливый?
— Да.
— Ну, значит часы тебе не нужны.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк… Так и случилось.
Толк вышел, бестолочь осталась..!
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе: вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза…
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
Женская логика.
Разговор подруг:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну, нет!
— Неужели, тот, Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.
Поменять всё в жизни
Годы уж не те,
Видно так и сдохну
В этом шапите!
…- Продолжаем наш концерт по заявкам. Для жителей Якутии, где несколько дней температура ниже минус шестидесяти, и для жителей Сахалина, где на смену одному циклону пришел более мощный, передаем душевную песню «У природы нет плохой погоды».
К 2023 году в Москве должны были уже появиться летающие такси, но пока до небес взлетели только цены на поездки.
Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что «незаменимых нет», он распространяет только на подчинённых.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
— Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
— Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
— А он повертел, повертел и спрашивает: — а что это?
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
— А зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася…. Нет, Вася, весь вставай….
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
— Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!
Не жирный, а «человек с колеблющимся контуром тела».
