Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!!
-… в тротиловом эквиваленте…
Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.
Вопрос: как определить — облако над тобой или туча?
Элементарно: облака — белогривые лошадки, а тучи — как люди!
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…
— Когда у тебя был самый лучший с@кс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пи#датая!
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое.
Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать…
— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду и говорит проводнику:
— Это поезд “Москва-Воронеж”?
— Нет, он уже уехал.
— А куда?!
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета…
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
— Не услышать.
Одесский дворик и мама поучает своего маленького сына и говорит:
— Мойша! Я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он очень плохой мальчик.
Он говорит:
— Мама, а я хороший мальчик?
— Ты очень хороший, ты просто очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яша со мной поиграет?
Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?
У меня вот сейчас серьёзный вопрос: А когда придумывали всю эту мутотень с високосным годом, нельзя было 31 июня добавить?
— А зачем артисты на концертах кричат публике «выше руки, мы не видим ваших ручек»?
— Они в доле с карманниками.
— Ты заболел? А когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «потом» — это сокращение от «патологоанатом»?
В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому в Испании так много Педро и Хулио. А ещё там есть бабы по имени Кончита…
С@кс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл#ть, можешь постучаться!
Всегда отдавайся работе на 100%.
Понедельник — 12%.
Вторник — 23%.
Среда — 40%.
Четверг — 20%.
Пятница — 5%.
— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за «Cпартак»?
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.
Иногда, взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить.
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
