Судя по современным рэперам предыдущее поколение мамаш были антилогопедичницами.
Не беспокойтесь, я возьму всё вино на себя!
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Глаза на юбочки глядят,
И мысли пошлые зудят…
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
— Давайте лучше о бл@дях, шеф!
— Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
— Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
— А я что, разве еду в двух?
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться…
Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
— Хаим, а как понять, шо это такое «плохая наследственность»…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…
Перегар — это признак того, что у тебя внутри что то доброе и светлое перегорело.
Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.
Кто-то сказал:
— Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Диалог в школе:
— Послушай, твои родители не воруют, случайно?
— Нет, а что?
— Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Весна наступила. За окошком пустырь.
Все надоело — уйду в монастырь.
Только пока не решила, в какой.
Надо бы в женский, но тянет — в мужской!
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Время лечит, но прейскурант убийственный.
