Судя по современным рэперам предыдущее поколение мамаш были антилогопедичницами.


Не беспокойтесь, я возьму всё вино на себя!


Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Глаза на юбочки глядят,
И мысли пошлые зудят…


У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.


– Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
– Давайте лучше о бл@дях, шеф!
– Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?


Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.


Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?


Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!


Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?


Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
— Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
— А я что, разве еду в двух?


свежие актуальные анекдоты


Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.


Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться…


Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.


Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.


– Хаим, а как понять, шо это такое “плохая наследственность”…
– Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…


Перегар – это признак того, что у тебя внутри что то доброе и светлое перегорело.


Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.


Кто-то сказал:
– Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.


Диалог в школе:
– Послушай, твои родители не воруют, случайно?
– Нет, а что?
– Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!


Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.


Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.


Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».


Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…”
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— “А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…”


В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!


Если первую скрипку играет барабан – дело труба.


Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.


– Как твое самочувствие после отравления?
– Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!


Весна наступила. За окошком пустырь.
Все надоело – уйду в монастырь.
Только пока не решила, в какой.
Надо бы в женский, но тянет – в мужской!


— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.


Время лечит, но прейскурант убийственный.