Мальчик так долго жевал жвачку «Холодок», что даже простудился.
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
Ваша зарплата — это ежемесячная подписка вашего работодателя на вас.
Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.
Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира.
Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза.
Деморализуем врага по самое не балуй!
— Доктор, я жить буду?
— Как хотите.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения…
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
— Простите, а где у Вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
— Ты уже даже в моём присутствии не стесняешься лазить по порносайтам?!
— Это твой Инстаграм.
Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить!
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь!
Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.
Говорят, вчера возле Бундестага, один тракторист попросил Шольца сказать «триста»…
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух…
— Ты будущая медсестра?
— Врач.
— Ого. Я бы зашёл на осмотр к такому врачу.
— Я сказала врач, а не ветеринар.
— Ты в порядке?
— Да, в случайном.
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трехчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер и вы его единственный наследник.»
Выхожу из зоны комфорта, а там карьерная лестница и социальный лифт.
Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
Вчера увидел в парке белку и крикнул ей:
— Хау ду ю ду?
Она ответила игриво:
— На Старый год к тебе приду.
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
— Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
— А кто же еще?
— Еще бабы!
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
