Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Взрослая жизнь — это когда никто не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»…
Самая просматриваемая передача 1 января — вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
— Привет, Михалыч. Как дела? Всё ещё спишь со своим начальником?
— Не с начальником, а с начальницей!
— Ты же говорил, что не любишь феминитивы?!
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор — 10 минут ни звука, ни изображения…
Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в г@вно.
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.
— Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
— ???
— Падающая звезда…
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте — это так романтично…
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь — никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
На праздниках был в Питере у друзей. Там подался во все тяжкие и ограбил книжный магазин. А сегодня друзья мне сообщили, что дело на меня заводить не будут.
— Добрый день, уважаемый. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— Два килограмма.
— А белые?
— Тоже два.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу…
— А сколько ваши овцы съедают корма в день, уважаемый?
— Какие: черные или белые?
— Ну… белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— А почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые, уважаемый?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
Я ем веганское мясо много лет и чувствую себя прекрасно. Только есть один недостаток. Мне приходится каждую неделю охотиться на веганов.
Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна — тоже…
Собеседование. Работодатель спрашивает у мужчины:
— Где вы работали раньше?
— Вы знаете… наблюдал за гадюками, каракатицами и прочими тварями.
— Простыми словами, работали в бухгалтерии в женском коллективе?
— Да.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Девочка: ты кто по гороскопу?
Женщина: ты кто по жизни?
Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката — тот и победил.
Коктейль «Мохито» был из мяты.
Чего же я с утра измятый?
У нас в похоронном бюро всю неделю — невероятные скидки. Торопитесь!
— А в миллиметрах он у меня значительно длиннее — подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Логика — это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
Приуныли? Это пройдёт. Ведь у глагола «приуныть» нет будущего времени.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
