Она:
— Знаешь чего я хочу!
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч.
Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
— Скорую вызывали?
– Да.
– Белая газель, выходите, машинка подъехала!
Последняя степень «игнора»: даже спаммеры не пишут.
У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
Стюардесса Аэрофлота:
— Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай…
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного тяготения.
У полезной пищи только один недостаток — после неё ещё сильнее хочется есть.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
Разговор в аптеке:
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я же не об этом спрашиваю! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, от них ещё никто не умирал…
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Объявление в столовой:
Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил…
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
