Беседуют два наркомана:
– Не верю я этой рекламе. Купил шампунь “Head and Shoulders” от перхоти – и никакого эффекта!
– Почему?
– Ерунда все это! Я его и пил и нюхал и в вену вводил. Перхоть не проходит!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
– Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот!
— Это место для мусора!
— Ой! простите! Садитесь пожалуйста!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: “В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу”.
– Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
– Извиняюсь, я спать.
Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
– Да…
– На таможне…
– Везу..
– Не-а, пока не нашел.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка… Талон не надо – мы на пароходе!
– Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. – Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы.
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший подлозунгом: “Кикбоксинг против наркомании”. Особого зрелища не получилось – профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками… тормозя-я-ят… Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: “А чего лоси не клюют!?” – Второй: “Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!”
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
— По эскалатору ехала и задумалась.
Он:
— Ну и как?
Она:
— Три круга проехала.
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 100 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 100 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а чего сидишь, ищи давай!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили…
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!
Hаpкомана спpашивают:
– А как люди умиpают?
– Их аист уносит!
– А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
– С чего бы это?
– А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?
Из интервью с популярной рок-группой:
– С чем у вас проблемы?
– Раньше были проблемы с наркотиками.
– А сейчас?
– А сейчас на всё денег хватает!
Нарик останавливает такси:
— За 5 минут до вокзала домчишь?
— Домчу.
— Ну мчи.
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
– Ты чего сегодня такой грустный?
– Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
– А когда у твоей девушки восьмое марта?
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
– Простите, зачем вы это делаете?
– Не люблю соленые бананы.
Обдолбанный наркоман идёт по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
