У психолога:
— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А вы кормите его два раза в неделю.
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?
Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, — время — деньги.
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с Вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
— Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
— Ну что, посмелели?
— Нет.
— Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
— Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
— Ну что осмелели?!
— А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
— Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
— Отстань, мне некогда!
— Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
— Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
— Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
— Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом — комаров отогнать.
Один психолог другому:
— Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
— Валера …но можете называть меня просто «ничтожество»:.
У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психологу.
— Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
На приеме у психолога:
— Пьете?
— Не откажусь!
Психиатр пациенту:
— Ваша любимая буква?
— Ы
— А почему «ы»?
— ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
— Почему?
— Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
У психолога:
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.
«Доктор! Сколько будет стоить лечение?»
Доктор: «Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену.»
— Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Психологи беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
