— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты сказал, что я курю в туалете.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…
Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: «В мрачную пору царского самодержавия…» или «В старые добрые времена».
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
— Смотрите остолопы, один раз показываю!
Из разговора школьников:
— Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу… она мне нравится.
— Так вот запомни, что такие девочки любят только круглых отличников!
Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!».
— Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
— У меня — депрессия.
— Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 3 класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Широко раскинув обе руки, мальчик рассказывает отцу — заядлому любителю рыбной ловли:
— Папа, а я сегодня в школе вот такую большущую пятёрку получил!
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в этом фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
— Вовочка, что нового в школе?
— Папа, а у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
— Авдеева к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
Урок литературы в школе. Учительница:
— Вовочка, кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Так, значит, ты у нас ничего не знаешь…
— Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса…
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку 5?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Марья Ивановна.
Радостный Вовочка подходит к доске и пишет:
— 2+2=3+1.
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу… На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе…
