Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
— Ты что такая бледная, что-то случилось?
— Да залетела я, уже месяц беременности…
— И что, ты не знаешь от кого?
— Почему? Знаю!
— Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины…
— Я ушла два месяца назад!
Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины — каждое утро бодун.
Женщины, блин, походят 9 месяцев с животом, быстренько родят и всю жизнь гордятся этим, а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!
Еще два-три месяца назад контекстная реклама предлагала мне женщин, находящихся в одном городе со мной и жаждущих секса, сегодня — зубные протезы. Это, наверное, месть за то, что я не воспользовался предыдущим предложением.
— А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин?
— Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта и не думал…
Проджект менеджер — это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины…
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте…
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он… Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга — и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог…
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
— Четыре месяца, а хваткий какой! — одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
– У вас с ней что-нибудь было?
– Во сне?
– Наяву.
– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
– Тогда зачем приходит?
– А черт ее знает, доктор?! «Не трогая меня!» – кричит. «Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!» – орет как резанная.
Чукчу спрашивают:
— Какой народ самый глупый?
Чукча подумал:
— Армяне,однако!
— Почему?
— Я с одним армянином в гостинице в Москве целый месяц жил. Так он, придурок, так и не понял, мужчина я или женщина!
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
Два тигpа в клетке:
— Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
— А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.
После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол’ко гениал’ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев по 30 дней каждый. Это очен’ удобно. Кроме тово, тепер’ каждый, кто пел’мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест’ капусту по средам и носит’ бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват’ экономии. ПеTRUEшка
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.
В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
— А зацем Васей зене на плеце «экскаватол»?
Как менялись методы достижения женщин:
1970-е — Мне так понравилась Машенька, что для овладения ей согласился жениться;
1980-е — У Иры фигурка ничего, месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в сталинке, придумал родителей дипломатов — уломал;
1990-е — Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал Ленку на 3-й день;
2000-е — эта б.. под видом поездки в монастырь затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня насиловала. Когда вез обратно, сказала, что понравилось, чтоб не пропадал, она позвонит еще.
Несчастливое число 13… На протяжении календарного года, всего за 12 месяцев, у среднестатистической женщины 13 раз наступают критические дни. Причем тут число? Причем тут вообще математика? Лунный календарь виноват!
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!
У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
— Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.
Менструация — это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.
