— Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьмётесь за моё дело?
— А вас в чем обвиняют?
— В подделке денег.
— Да, я возьмусь.
— Отлично! Плачу наличными!
— Ты так и не развелась со своим мужем-юристом?
— Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его ещё две недели.
Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит:
— Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?
— Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?
— А я отпускные получил!
— Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?
— Не ну это, смотря кого отпустить!
— Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…
Юрист говорит клиенту:
— Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Советы во время обеденного перерыва. А это что значит?
— Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
— Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью…
— Резковато как-то ты об адвокатах!
— Да, и через некоторое время начинаешь понимать, что свинья от этого действительно получает удовольствие!
Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях…
Тут влетает охрана и вяжет мужика. Один охранник говорит другому:
— Опять на юрфаке зарплату задерживают…
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
— В чем разница между адвокатом и богом?
— Бог никогда не думает, что он адвокат.
Мужик говорит адвокату:
— Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в полтора миллиона рублей. Что мне делать?
— Согласно статьям гражданского кодекса РФ вы имеете полное право назвать своего обидчика тремя словами по пятьсот тысяч каждое. Главное не превышайте сумму нанесённого вам морального ущерба.
— Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана…
— Начало радует!
Выслушав речь адвоката, судья смущённо произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых…
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет, у второго в руках огромный нож. Третий же взял с собой мощное подводное ружьё. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите, нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Один адвокат спрашивает у другого:
— Есть новости об этом многолетнем процессе?
— Хреново. Вчера всё-таки пришлось его выиграть!
— Так это же хорошо!
— Но этот клиент был очень богатым и щедрым! Где мне теперь найти такого?
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.
Жена спрашивает у мужа-юриста:
— Ты выиграл то дело?
— Можно сказать, да.
— А поточнее?
— Гонорар я уже получил, но в суде дело ещё не рассматривали.
Привлекают путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Цветкова.
— Имя?
— Лариса.
— Возраст?
— Двадцать пять лет.
— Профессия?
— Серёжа, ну, может, хватит уже прикалываться?
Идёт мужик по кладбищу и на одной могильной плите читает надпись:
— Здесь покоится юрист и честный человек…
Мужик удивлённо бормочет:
— Блин, как так — два человека в одной могиле?
— В чем разница между мёртвыми собакой и юристом на дороге?
— Перед собакой видны следы торможения…
Судья заходит в кабинет к дантисту:
— Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
— Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус?
— Без разницы, всё равно не остановят!
