Свежие анекдоты №200

Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!


Острить и занимать деньги нужно внезапно.


По-видимому, ты и есть мое “Все хорошо”.


– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.


Мальчики – налево! Девочки – направо!


Футбольный матч. Комментатор:
– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.


Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
– Ковбой соленые бананы не ест.


Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.


– Почему блондинок не берут в армию?
– Неправильно понимают команду “Ложись!”.


Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.


свежий анекдот №200


– А моя жена на повышение пошла!
– И чем же она теперь занимается?
– Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.


– А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
– Это чтобы ни одна бл@дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.


– Выращивайте животных изначально без мозга.
– Уже пробовали – депутаты получаются.


Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.


– Дорогая, я ребенка из садика привел!
– Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.


Приходит дочь домой:
– Мама, я 3 рубля нашла!
– Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври – я в твои годы больше находила.


В последнее время фраза “Дорогие девушки” приобрела несколько иной оттенок.


Приятель хвастается:
– А у меня работа – не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал – весь день свободен. И платят хорошо.
– Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
– Проверяю шоферов на наличие алкоголя.


– Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
– А что вообще можно хотеть от женщины?
– Но она ведь и так все время молчит!


Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.


Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.


Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная – делает…


Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
– Бабка жива?
– Да.
– Тогда жарь.


Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
– Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
– Развод!
Жена:
– Протестую!


Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: “Уважаемые депутаты, прошу голосовать!”.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ