• Post category:Анекдоты

— Это же мазок великого художника!
— Петрович, достал, неси анализы в лабораторию.


Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!


— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— С@кса сегодня не будет, я устала…
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и ж..па толстая!


Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.


Не жди лучшего, а то ведь можно и хорошее пропустить.


— Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
— Взрослым.
— А сейчас?
— Ребёнком.


Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился.
В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.


В лесу нас так накрыло страстью,
Что белки сыпались с ветвей…


Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.


Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.


свежий анекдот №1017


Она вбежала в комнату со слезами: «Мама, мамочка! Что это?» Мама улыбнулась: » Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.»


Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «Бывавший».


Подскажите, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?




Пресс-секретарь Дмитрий Песков подтвердил информацию, что указом президента РФ премьер-министр Борис Джонсон освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия.


— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка.


Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.


С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.


Толстею, чтобы ни у кого не было желания развести меня на с@кс и разбить моё сердечко.


Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: — Интересно, а чем нудисты очки протирают?


— Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
— А что я нарушила?
— Вы указали возраст на 10 лет моложе.
— Но ведь все так делают.
— Но не в 22 года!


Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!


Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик, счетчик включен…»


Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше — это наглая зажравшаяся морда!


— Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
— Как это?
— Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.


— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже? »
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!