Анекдоты про курсантов


Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке “смирно”, снимает фуражку.
— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?
— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!


На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.


Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням.
Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
— Этого — на костер, этого — сварить с луком, этого — нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого — отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.


Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров — курсанты РКПУ. Падает в джунгли. Пассажиры — в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков.
Пригляделся, командует:
— Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник:
— Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
— А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.


Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
— Ну и как?
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо твое…
— Да что ты, батюшка, это уже привычка!


Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…


Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.


Ищу курсанта или серьезные отношения.


Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.


— Товарищи курсанты! Индивидуальные мысли — отставить!


На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам:
— Эта деталь круглая, но желтая.


— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать!


Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!


Сейчас актуально
14 февраля День влюбленных: Анекдоты про 14 февраля
23 февраля День защитника Отечества: Анекдоты про 23 февраля
8 марта Международный женский день: Анекдоты про 8 марта
— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.


— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.


А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.


Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!


Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.


— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.


— Почему у Вас, товарищ курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд*вошек?


Страницы: 1 2 3 4 5