• Post category:Анекдоты

В Одессе:
— Мадам, вы не замужем?
— Нет.
— У вас нет постоянного молодого человека?
— Нет даже непостоянного.


Он был настолько зол, что хлопнул даже дверью лифта….


На день города в Иваново мужики боятся пить.


— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.


Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!


— Ты случайно не знаешь как стать успешным человеком?
— Знаю.. Ты в туалет сегодня ходил?
— Да..
— Успешно?


Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Алибек, — я играю дальше!
— Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.
Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Алибек. Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен? — Конечно брат я уверен.
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш.
— Алихан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дурак!


Работа летом причиняет вред вашему лету.


— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь» на русском языке.


Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.


свежий анекдот №1014


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.


Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
— 15!
— И сколько ты неправильно решил?
— Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
— Нет, другие я решить не успел…




— Ты Божественную комедию Данте читал?
— Нет.
— А ежика в тумане видел?
— Видел.
— Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.


Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?


— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…


На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну… Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!


Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.


Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
— Спасайся кто может! Все за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда, порули.


– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают! Открыть не могу.
– А ты их кипяточком.
– Ты что! Представь, иду я по городу машины воровать — и с чайником в руках!


— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.


— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.


— А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
— Кому и Одноклассники — Твиттер.


– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.