К директору детсада поступила жалоба: дети стали дико материться.
Вызывает он к себе двух работающих электриков.
– Ну как же вы так можете, здесь же дети…
Те долго чешут в затылке, потом один выдает:
– Да не, это не мы. Вот недавно паяли мы лампу на потолке. Вася лезет на лестницу, а я эту лестницу снизу держу. И вдруг горящие искры сыпятся прямо мне за шиворот. Так я ему и говорю: «Зачем ты, Вася, сыпешь искры на голову старшему товарищу?»
В ответ на предложения расставить все точки над «i» русские любят переадрессовывать, уверенно ставя галочку над «и».
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
Возвращается студент Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
– Ну, Мань, Париж – это полный п…! На Эйфелеву башню забираюсь – Мань, … твою мать! Налево посмотришь – … твою мать, Мань! Направо глянешь – Мань, твою мать!… Вперед, назад – … Мань, твою мать!… Ты чего плачешь-то, Мань?
– Красотища-то какая!
Учитель говорит классу:
– Дети, сегодня мы учим слова на букву «Х».
Вовочка тянет руку:
– Можно я, можно я!..
– Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привел!
Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы – до х**…
Дайте школьникам словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Жена ругает матом мужа:
— Значит, блин, для аппетита выпил? А почему тогда пьяный… в хлам?
— Аппетит был очень плохой…
Сын возвращается из армии домой. Мать:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет.
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
Из интернет-переписки:
– Это Бля Агапова.
– Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
– Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-)
– Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…
– Слушай, почему у тебя мат через слово?
– Чаще не получается.
Институт, лекция. Тихая речь пожилого преподавателя заглушается звуками с улицы: под окнами разгружают грузовик. Лектор по ходу рассказа делает замечания: «Это обязательно запишите». И тут за окном грузчик роняет на ногу коллеге трубу… Раздается громкий отборный, очень художественный русский мат на всю округу.
Лектор, ничуть не смутившись:
– Это тоже обязательно запишите. В жизни пригодится.
Нападение – лучшая защита, поэтому вместо
«Объяснительная» всегда пиши: «Докладная»…
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
Если ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.
Комиссия:
– Какими языками владеете?
Первый:
– Тремя: административным, матерным и русским со словарем.
Второй:
– Двумя: административно-матерным и русским через переводчика.
Вышел детский словарь ненормативной лексики. Теперь будете знать, что означает «дадау-даду», «няф-няф» и самое страшное – «сяка-сяка».
В магазине времен СССР:
– Мясо есть?
– Нет.
– А на вывеске написано «Мясо».
– Ну и что… У меня на сарае «..й» написано, а там дрова лежат.
