Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»
У меня нет целей в жизни.
Я — бесцеллер.
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «СПАСИБО».
— По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.
Любовь зла… Все козлы!
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что её потом мыть не надо!
Шли три девушки. Две красивые, а одна в яму упала.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Ни дать, не взять — ангина во время месячных.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
Надпись на полицейской машине (бобике с решетками): «ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ».
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
Если индийская женщина согласна — красная точка на лбу становится зеленой.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
Я не шучу — сегодня 1 Апреля.
Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
