Читайте свежие анекдоты и шутки про детей, смейтесь от души, ставьте в конце статьи лайк и делитесь хорошим настроением с другими!
Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, и сейчас только самые умные и одарённые получают удар током.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт…
— Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!
— Пап, а что такое любовь?
— Сынок, ну как тебе объяснить…видел мандарин?
— Ну, да.
— Вообще не похоже.
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
Читать анекдоты про плов
Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!
Учительница говорит Вовочке:
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную работу.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.
Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку. Отец:
— Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
— Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек…
В театре спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр тихо тревожно гудит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
— Ой, блин, твою мать! Страшно-то как!
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Это нормально, когда с появлением детей взрослые начинают смотреть мультики. Но странно, когда они делают тогда, когда дети уже давно спят в другой комнате. Более странным кажется то, что родители ждут новых серий Лунтика больше, чем дети и надеются, что когда-то Вупсень и Пупсень всё-таки станут бабочками.
Ребёнок — это двигатель внутреннего сгорания родителей…
На приёме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьёй…
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Детство — это когда кот старше тебя.
Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
— Соня, а что вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: А тому ли я дала?.
— Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей.
— Хм… Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
В отделе кадров:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?
Питер. Делаю с ребёнком домашку по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днём что?
— Тучки?
— Солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела.
Вот бы сняли серию Маша и Медведь, где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
— В детстве я был очень рисковый пацан и хреначил домашку сразу в чистовик.
— Дети, кто не понял?
— Я ничего не понял!
— Надо было слушать!
— Вот свинья!
— Что?
— Надо было слушать!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос Кто отец ребёнка? она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
