• Post category:Анекдоты

На приёме граждан — готовят им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.
Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви — мальчонка лет трех.
Мужик:
— Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому их сразу спрашивают:
— Вы граждане России?
Мужик отвечает:
— Я резидент. Она — нет.
Показывают на мальчонку:
— А он — резидент?
— Он не резидент. Он — Ошибка Резидента.


Первого сентября я пошёл в первый класс один, родители не смогли. Принёс букет обратно домой.


— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
— Я знаю, у меня тоже был «Москвич».


— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!


Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.


Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор — машиной в руках…
Вдруг замирает и шепотом:
— Девушка, вы почему держите меня за яйца?
— Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?


Случайный пропуск буквы Х в объявлении «Делаю кухни» вывел Антона на новый уровень бизнеса!


— Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязятельно сбудется!
— Какое же, дорогая?
— Шоб ты сдох!


Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!


Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.


Веселые свежие анекдоты (среда)


Шниперсон так и не сумел удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.


Повара в нашей столовой действуют по принципу: «Интересно, это они тоже сожрут?»


— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».




— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.


По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.


В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
— Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..


Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!


— Мы с девочками решили выпить немного вина… И не надо так орать. Просто забери меня из Тбилиси.


— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа… простуженка я…


— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.


— Милая, что у нас на ужин?
— Блюдо грузинской кухни.
— О! Хачапури, Чахохбили, Хинкали?
— ЖРИЧОДАЛИ!


— Когда же включат отопление?
— Отопление включат только когда среднесуточная температура опустится ниже +8 градусов.
— Имеется ввиду среднесуточная температура моего тела?


2030 год. Состав пирожка:
— вода;
— загуститель;
— ароматизатор «Пирожок».


— Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!


За любой успешной женщиной по квартире ходит кот или собака!