Анекдоты про ананас

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ананас. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури!


Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!


Новый русский салат:
— Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Наполеон». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!


анекдот про ананас


Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас.


По сообщениям некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядом стоящие люди слышали слова:»Ешь ананасов, рябчиков жуй…». И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.


— Я не был пьян!
— Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: «Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!»


Из разговора ментов:
— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.


Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.


Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
— Игго—го!
С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал …
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ….


— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
— Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!


Рекомендуемые статьи: