Хотим предложить вам классную подборку свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на 3 мая 2024 года. Приятного вам дня!
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: «свежесваренный кофе -100р», а я напишу: «свежесваренное кофе — 50р». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.
Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
— Окей, гугл! Кто я и где я был с 28 апреля по 1 мая???
Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Психологический ликбез.
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?
— Здравствуй бобер!
— Я не бобер, я врач-нарколог.
Ваш оптимизм потянет на диагноз.
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
Противозачаточная внешность.
— А я считаю, что: «Бе-бе-бе!» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое: «И чо?» — могу сказать: «Бе-бе-бе!»
— И чо?
Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность, что по мне нихрена не видно.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Я стал взрослым. Могу делать все, что захочу.
А просто хочется спать…
Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось…
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Утром на в телевизионном кулинарном шоу: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет».
— А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
— Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!
Собрались соседи сообразить на троих, два математика и работяга. Математики заспорили, как делить? Ведь 0,5 на три, это бесконечная дробь! Работяга:
— Дайте сюда.
И разливает поровну одним движением.
Математики:
— Как?!
— Все просто. В каждой бутылке 27 бульбулей, по 9 бульбулей каждому.
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «На хера я это купил?!»
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов, это не значит, что тебе отмеряно больше времени.
