|
— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.
Два пацана на Луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!
— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?
— Мама, мама, а где наш папа?
— Его крокодил съел.
— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
— Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
— Сынок, ты что, просто стоял?
— Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.
— Как нам укрепить курс рубля?
— Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
— ?!
— У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
— …! Ты идиот или член правительства?
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
— У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!!
Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
— Гоша, а на кого хоть похож?
— Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО… мы еще не смотрели!
Рекомендуемые статьи:
