|
Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
— Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
— Пожалуйста.
— А ести вы на него не ответите, поставите мне «хор».
— Слушаю вас.
— Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
— ?????…… Давайте зачетку.
Заходит студенточка—очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
— Девушка, я вам поставлю «отлично», если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос.
— Попробую.
— Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом.
— Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была.
— Давайте зачетку!!!
Профессор валит на экзамене студента.
— Если вы мне ответите на последний вопрос — ставлю вам пятерку и вы свободны!
— Давайте!
— Как забить червяка в землю?
— Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
— Вот вам зачетка с пятеркой! А это — шоколадка от моей жены!
Препод говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
— А разве вы не мужчина.
— П—пpофессоp, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из—за двери свою ногу:
— Угадай.
Студент идет на экзамен. Думает:
— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь.
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.
Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из—за двери.
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
— По 100$ за 1 балл.
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
— Сдача!
Рекомендуемые статьи:
