Анекдоты про Петю


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Петю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!


Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
— Петр!
Из окопа появляется еще одна голова:
— Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!


Во время падения звезды восьмиклассник Петя не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


анекдот про петю


На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.


Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!


— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно за..бись.


— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он… он… очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.


В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..


Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!


Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: