|
Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и «ой».
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся.
— Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!
Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все—таки узнаете?
— Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!
Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как нож.
К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
— Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
— Нет, доктор…Только когда смеюсь…
Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Рекомендуемые статьи:
